सेक्सी चुटकुले इन हिन्दी

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सेक्सी चुटकुले इन हिन्दी

सास बहु का झगड़ा…..

सास—” वो 9 महीने मेरे पेट में था। ”

बहु—” कितना वजन था ?? साढ़े 3 किलो!!

मैं रोज रात को अपने ऊपर 80 किलो झेलती हूँ।

अब बोल………

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Faadu Gyaan…

रात को सोते समय और सुबह उठते समय यदि लिंग में तनाव न हो तो समझो जीवन में तनाव है।

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साला आज तक समझ नहीं

आया….

एक पूरा दिन //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f45e.svgjuta और

Moja पहनो तो पैर गोरे हो

जाते हैं….

…पर साला जन्म से चड्डी पहनी

लेकिन…

…उस्ताद ‘काले के काले’ //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f601.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f606.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f606.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f606.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg

भोला – बेड मजबूत बनाना ,मेरे बेटे को बहु के साथ सोना है .

.

.

मिस्त्री : चिंता मत कीजिये . ऐसा मजबूत बेड बनाऊगा … सारा मोहल्ला भी बहु

के साथ सोयेगा तो भी बेड नही टूटेगा .

.

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अध्यापिका: ऐसी कौन सी चीज़ है जिसे तुम देख तो सकते हो पर छू नहीं सकते?

पप्पू: रहने दो मैडम, आप नाराज़ हो जाएँगी!//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg

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पत्नी – आप बहुत मोटे हो गए हो.

पति – तुम भी तो कितनी मोटी हो गई हो.

पत्नी – पर मैं तो माँ बनने वाली हूँ !

पति – तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूँ

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लड़की – दिल जलता है कैसे तुमको , दिल के दाग दिखाऊ??

लड़का – बस ब्रा को थोड़ी नीचे कर दे ।//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61d.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61d.svg

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टीचर-कोई ऐसा सवाल पूछो की मुझे जवाब पता हो लेकिन मैं बता ना सकूँ

पप्पू-मैडम आपके दाढ़ी कहाँ आती है

….

निकल मादरचोद भोसड़ी का

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हर किसी लड़की के होंठों को

चूमने की कोशिश ना किया करो…

दोस्त

.

हो सकता है कि वो

किसी का चूस कर आई हो

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पति सेक्स करते हुए बोला: थोड़ी और टांगे खोलो हां थोड़ी और।

पत्नी: क्या दोनों गोटियां भी डालोगे?

पति: नहीं, अंदर फंसी हुई है, निकालनी है।

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शराब की बोतल में कितने भी बड़े अक्षर में “खतरा” लिख लो ,

लोग पिएँगे ही !.

.

क्योंकि

भारत में सब

खतरों के खिलाड़ी ही है

कुछ बंदे इस ग्रुप में भी हैं !//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f44b.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f44b.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61d.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f448.svg

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Pure vegetarian joke — FFC

पति :- देखो में तुम्हारे लिए गाजर मूली ककड़ी करेला और केले लाया हु

पत्नी :- आप कही लंबे टूर पे जा रहे हो क्या।

पति::>>>>>>>>

मादरचोद क्या मतलब है तुम्हारा

………….//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg

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छुपा के लण्ड में गमों का जहान बैठे हैं…

इस ग्रुप में कई लवडे़ बेज़ुबान बैठे हैं……!!

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‘लंड’ और ‘शराबी’ में

क्‍या समानता है ?

दोनों टाइट होके झूमते हैं,

दोनों खड़े होने के बाद गिरते हैं,

और फिर उल्‍टी करके सो जाते हैं..

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एक औरत दूसरी औरत से: जब तेरा डाइवोर्स हुआ था तब तो एक ही बच्चा था और अब 3 कैसे?

उसने कहा: वो कभी कभी माफी माँगने आ जाते थे…//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61d.svg //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61d.svg

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चूतिये हैं वो लड़के जो चूत का इंतज़ार करते हैं

मर्द तो वो हैं जो हाथ का इस्तेमाल करते हैं

न गाँव की पंचायत न सरपंच का दंड

अपनी मुट्ठी अपना लंड //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61b.svg

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//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f469.svg: वाईफ : तलाक़ के बाद लड़का//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f466.svg मेरे साथ रहेगा.

//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f468.svgपति : नहीं मेरे साथ रहेगा..

//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f469.svgवाईफ : वाह रे वाह !

मटका मेरा,

दूध मेरा,

थोड़ा सा ‘दही’ क्या डाल दिया पूरा पनीर तेरा.?

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अचानक वाली लोटरी //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg

बीवी की डीलीवरी के तुरन्त बाद पती नर्स से – “आपको क्या लगता है, अब हम सेक्स कब शुरु कर पायेंगे ?”

नर्स – “मुजे 30 मिनीट बाद उपर के वोर्ड मे स्टोर रुम मे मीलो, और हां… इतने जोर से मत बोला करो.”

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सास अपनी बहु से बोली-

मेरे “पोते ” की शक्ल मेरे बेटे से बिलकुल नही मिलती..क्यूँ?

बहु ने अपना पेटीकोट उठाया और बोली-

माँ जी ये चूत है चूत , कोई 14 मेगापिक्सल का कैमरा नही है…//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg

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रिंकू पेड़ से गिरा और उसकी गांड फट गयी..

हॉसपिटल में नर्स टांके लगाने आई और पूछा,

“कितनी खुली रखूँ??

रिंकू दर्द से तड़पते हुए, “जितनी आपकी है..”

.

.

.

.

नर्स 3 इंच और फाड़ के चली गई..

मोरल : गांड फटी हो तो सोच समझ कर बोलना चाहिए…//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f60d.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f60d.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f60d.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f60d.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f60d.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f60d.svg

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रिश्ते की बात चल रही थी..

लड़के वाले : लड़का बाबू है, 4000 तनख्वाह है

और 15000 ऊपर से कमाता है.”

लड़की वाले : लड़की नर्स है, 2500 तनख्वाह है

और 50,000 नीचे से कमाती है

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पापा- बेटा तुझे कैसे बीवी चाहिए

रोहित – चाँद जैसी ,जो रात को आये और सुबह चली जाय

पापा- बेटा ,उसे चाँद नहीं रांड कहते हैं… //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f60e.svg

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चुदे हुए माल को कभी याद मत करना;

जो चूत न दे उस से कभी फरियाद मत करना;

जिसे चुदना है वो चुद कर ही रहेगी;

बेकार में मुठ मार के अपनी जवानी बर्बाद मत करना।

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कितना अधूरा लगता है, जब बादल हो बारिश न हो;

जब ज़िंदगी हो और प्यार न हो;

आँखें हों पर ख्वाब न हों;

जब खड़ा हो और जुगाड़ न हो।//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg

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न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है;

वाह – वाह!

न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है;

ताक़त तो उसमे है जो बिना हड्डी के आपकी चड्डी में है।//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f607.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f607.svg

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अर्ज़ किया है:

उसने होंठों से छू कर लौड़े पे नशा कर दिया;

लंड की बात तो और थी यारो उसने तो झांटों को भी खड़ा कर दिया। //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61b.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61b.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61b.svg

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दिल तोड़ने की सज़ा नहीं मिलती;

दिल टूटने की वजह नहीं मिलती;

लड़कियां तो बहुत फंस जाती हैं मेरे दोस्त;

बस उन्हें ठोकने की जगह नहीं मिलती!

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गम में भी हमको जीना आता है;

सेक्स करके भी पसीना आता है;

एक हम हैं कि तुम्हें अक्सर मैसेज करते हैं;

एक तुम्हारा मैसेज है, जैसे औरतों को महीना आता है! //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f457.svg

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लड़की: इस पहेली का जवाब दो, तभी मैं तुमसे शादी करुँगी।

‘मसल-मसल के खड़ाकिया और थूक लगा कर अंदर किया’।बताओ क्या है?

लड़का: सुई-धागा।

लड़की: चल भोसड़ी के तेरी तो सोच ही बच्चों वाली है।

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पत्नी: सुनो जी, कुत्तों को कैसे पता चलता है कि कुत्तिया का मन कर रहा है?

पति: सूंघ कर।

पत्नी: तो तुम्हें क्या ज़ुकाम है?

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दो जुड़वाँ बच्चे माँ के पेट के अंदर बातें कर रहे थे। जब एक लंड अंदर घुसा तो एक बोला, “अरे ये तो पापा हैं।

“दूसरा: अभे गधे, ये तो बाजू वाले अंकल हैं, पापा रेनकोट नहीं पहनते।

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मिसाइल और कंडोम में क्या अंतर है?

एक के फटने से आबादी कम होती है और दूसरे के फटने से आबादी बढ़ती है।

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जुबाँ पे जब भी नाम तेरा आता है;

ये हाथ मेरा नीचे चला जाता है;तुम्हें पाने के लिए कुछ भी कर जाऊंगा;

एक बार तो करने दे वरना हिला-हिला के मर जाऊंगा।

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किसी बुज़ुर्ग ने सही कहा है,”लड़की को लौड़े पे बिठाओ तो तुमसे दिल लगा लेगी और अगर दिल में बिठाओ तो तुम्हारे लौड़े लगा देगी।

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//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f601.svgचाय और गर्लफ्रेन्ड में क्या समानताएं होनी चाहिए?

चाय और गर्लफ्रेन्ड में कुल सात समानताएं ज़रूरी हैं:

1. गर्म होनी चाहिए।

2.तेज़ होनी चाहिए।

3.मीठी होनी चाहिए।

4.रंग सही होना चाहिए।

5.दूध ज़्यादा होना चाहिए।

6. जल्दी से तैयार हो जानी चाहिए। और

7. हमेशा बिस्तर पर मिलनी चाहिए।

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लडकी :ये whisper कितने का है ?

दुकानदार : जी 200 का !

लडकी :सही लगाओ?

दुकानदार : माफ करना लगाना आप को खुद पडेगा!!//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg

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वो लाईट जाने के बाद ,

कैँडिल ले कर टायलेट जा

रहे थे.

कोई कम्बख्त फूँक मार के कह

गया-

हैपी बर्थ डे टू यु ।

अब बताओ ….!!!!!

इमरजेन्सी में भी मजाक..!!:

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बीवी :- सुनते हो, शक्कर खत्म हो गई है. दुकान से ले आओ.

पति :- जानू पर तुम्हारा दुध इतना मीठा है फिर शक्कर क्यों ?

बीवी :- नमक भी खत्म हो गया है सब्जी मे मूत दू क्या?

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महिला ग्रामर टीचर

“रवि मेरा दूध नहीं पीता”-

इस वाक्य में रवि क्या है?

बंटी : रवि चूतिया है ,

आप हमें एक मौका दीजिये,, निचोड के रख देंगे…..

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दूर गाँव एक बस्ती थी

जहाँ रंडियाँ सस्ती थी

उनकी गांड में इतनी मस्ती थी

जहाँ भी डालो हँसती थी

तुम भी बहुत हँसते हो

उसी गाँव के लगते हो

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सँसार मे लङकी एक ऐसी पहेली है,

जिसके आगे दो बम्पर,

पीछे दो बम्पर,

आँटोमेटिक महिने मे आँयल चेन्ज होता है!

और मजे की बात यह है कि माईलेज कि दो बुन्द,

नो महिने का ऐवरेज देती है.

करो फोर्वोर्ड….ये तो पक्का नया है..!

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1. एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था,

उसने पास बैठे पप्पू से कहा,” क्या मैं आपका देख

सकती हूँ?”

पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,”लो देख लो,

छोटा सा है।”

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2. “बालिका वधु ख़ास।”

आनंदी: दादी सा, सुहागरात के पहले नीचे के बाल

काटने पड़ते हैं क्या?

दादी सा: पता नहीं छोरी, मेरे तो शादी के चार साल

बाद आए थे।

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3. एक खूबसूरत लड़की पतली गली से जा रही थी, रास्ते

में एक सांड खड़ा था।

उसने वहां खड़े पप्पू से पूछा: अरे मिस्टर ये सांड

मारता है क्या?

पप्पू: गाय की तो मारता है,

आपकी पता नहीं मारेगा या //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f606.svg

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4. अध्यापिका ने क्लास में पप्पू से सवाल पूछा,”विदेश के

बच्चे गोरे और यहाँ के बच्चे काले क्यों होते हैं?”

पप्पू: मैडम जी, क्योंकि वहां पर पोंड्स क्रीम लगाकर

चुदाई होती है और यहाँ पर सरसों के तेल से । //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f606.svg

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5. पति-पत्नी ट्रेन में ऊपर की सीट पर बैठे थे।

पति: जब मैं बोलूं कोका-कोला, तब तुम कपड़े उतार

देना, जब मैं बोलूं पेप्सी तो अपनी टाँगे खोल देना और

जब तू बोलेगी थम्स-अप तो मैं अन्दर डाल दूंगा।

नीचे बैठा संता बोला,”बहनचोद अगर लिम्का मेरे ऊपर

गिरा तो तुम्हारी माँ चोद दूंगा।”

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6. पप्पू नर्स से बोला, “मैं आपके पास सो जाऊं?”

नर्स: सो जाओ।

पप्पू: आपके पेट पर ऊँगली करूँ?

नर्स: कर लो।

थोड़ी देर बाद नर्स बोली,”आह आह आह, ये पेट

नहीं है।”

पप्पू: ये भी ऊँगली नहीं है।//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f44c.svg

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7. //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61d.svg

अकबर, बीरबल से, “हमारी मूंछ के कितने बाल हैं?”

बीरबल: 12256।

अकबर: अगर कम ज्यादा हों तो?

बीरबल: कम हो तो बेगम की झांटों में फंसे होंगे और

ज्यादा हों तो बेगम की झांटे मुंह में फंसी होंगी।

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8. मेहमान: बेटा, नाम क्या है आपका?

पप्पू: जी पप्पू।

मेहमान: ये तो घर का नाम है। वो बताओ जो तुम्हें

स्कूल में कहकर बुलाते हैं?

पप्पू: ओय, पप्पू बहन के लौड़े।

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9. एक बार संता के घर में चोर घुस आया। संता ने उसे

पकड़ लिया और अपने बेटे से कहा, “इसकी गांड मार”।

पप्पू ने काफी प्रयास किया और कहा अंदर नहीं जा रहे

हैं।

संता: चल छूरी ले और इसकी गांड फाड़, फिर डाल।

चोर घबराकर बोला: साहब, एक बार थूक लगाकर

तो प्रयास कर लो।//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f60b.svg

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एक बकचोदी कथा…….

एक समय दो बहुत गरीब दोस्तों ने एक पहाड़ पर जाकर भगवान की आराधना की,

प्रभु ने प्रसन्न होकर दोनों को ३-३ अंडे दिये,

और कहा….

“एक अंडा फोड़ के जो मांगोगे, मिलेगा, इस तरह से तुम्हारी तीन इच्छाएँ पूरी होंगी!”

दोनों ने वादा किया कि …

१५ साल बाद

फिर यही मिलेंगे..!!

१५ साल बाद दोनों फिर मिले,…

एक बहुत अमीर बन गया था

और

दूसरा पहले कि तरह ही गरीब,

अमीर ने पूछा …

-“अबे तू वैसे का वैसा ही है,

क्यों?

गरीब: “अबे पहले तू ही बता दे”

अमीर: -“अरे यार ,

एक अंडा फोड़ कर – रुपया पैसा माँगा,

दूसरा फोड़कर – घर, गाडी मांगी और

तीसरा फोड़ कर फैक्ट्री माँग ली, पर तूने क्या किया ?”

गरीब ने कहा :

-“क्या बताऊँ यार

इसी पहाड़ी से उतर रहा था ,

एक ठोकर लगी

एक अंडा गिर गया,

मुँह से निकल गया

“लौड़े लग गये”,

मेरे पूरे बदन पे लौड़े उग आये,

देखने में मैं बहुत ही ख़राब लगने लगा तो मैंने

दूसरा अंडा फोड़ा

और कहा सारे लौड़े गायब हो जाये, मेरा अपना खुद का

लौड़ा भी चला गया,

मज़बूरी में

तीसरा अंडा फोड़कर, …

अपना खुद का लौड़ा मांगना पड़ा..!!!

//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg

Moral: जब किस्मत में हो लौड़े तो कहाँ से मिलेंगे पकोड़े…..//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f34c.svg

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[StoryPublisher]

लड़का : मैं आपकी बेटी से प्यार करता हूं ..!

लड़की का पिता : तुम्हारी सैलरी से तुम मेरी बेटी के लिये Toilet पेपर भी खरिद नही सकते…

लड़का : अगर इतना हगती है तो रहने दो

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एक बार एक बहु ने अपनी गीली ब्रा तार पे सुखाने के लिए डाली

नीचे ससुर ग्लास में दूध पी रहा था

ब्रा मैं से पानी के छींटे ससुर के ग्लास में आकर गिरे

ससुर बोला : “बहु , जरा ब्रा उतारना मुझे दूध पीना है “

//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f606.svg

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Naya motivation incentive

Boss : जो भी इस महीने सबसे ज्यादा सेल करेगा उसे इन्सेंटिव के साथ -साथ सेक्स करने का मौका भी मिलेगा…

Team : किसके साथ ?? सर!!

Boss : !!!!!!!!!!!!!जो भी सबसे कम सेल करेगा …उसके साथ |

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अर्ज किया है

चूत चूत सब एक सी | एक ही सब का रंग।।

बाबा प्रेम से चोदिये | बूढी हो या यंग ।। //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg

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टीचर– बच्चो सबसे पहले कौन उठता है

एक बच्चा– सर जी लंड

टीचर– तू बाहर निकल मादऱचौद….

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//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f468.svgअध्यापक: उन दो चीज़ों के नाम बताओ जिन्होंने दुनिया में लोगों को नई राह पर चलाया और इस धरती पर स्वर्ग का अनुभव दिया?

//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f468.svgपप्पू: सर, स्मोकिंग और ड्रिंकिंग।

//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f468.svgअध्यापक: गलत जवाब,”फकिंग और सकिंग।”

जरूरी नहीं बच्चे ही बहनचोद हों, अध्यापक भी मादरचोद हो सकते हैं।//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg

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प्यार का मतलब ये नहीं होता की आपकी कोई

गर्लफ्रेंड हो।

प्यार का मतलब ये होता है की कोई स्पेशल हो,

जिसकी तस्वीर आप दिल और दिमाग में

बना सकें।

और फिर…

.

.

.

.

दे मुठ

दे मुठ

दे मुठ…//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg

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लड़की//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f469-1f3fb.svg: दिल जलता है, कैसे//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f49a.svg तुमको दिल के दाग दिखाऊ?!

लड़का//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f6b6-1f3fb.svg: बस ब्रा //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f459.svgको थोड़ी नीचे कर दे।//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg

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टीचर-बताओ दोनों में से कौन सीनियर है लण्ड या चूत?

संता-चूत

टीचर-क्यूँ.?

संता-चूत को देखकर लण्ड खड़ा हो जाता हे

//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/261d-1f3ff.svgRespect for the senior:

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बॉयफ्रेंड – Kiss लूँ ?

गर्लफ्रेन्ड – Lipstik खराब हो जएगी।//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f484.svg

बॉयफ्रेंड – बॉल दबाऊ।

गर्लफ्रेंड -ब्रा के हुक टूट जाएँगे।//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f459.svg

बॉयफ्रेंड – Sex करू।।

गर्लफ्रेंड – MC है।।

बॉयफ्रेंड – अब ये मत बोलिओ की loosmotion है। चल गांड इधर कर।। //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg

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[StoryPublisher]

शोभा – मेरा पति Sex का इतना भूखा है कि मैं दिन में उसके सामने कपड़े बदल नहीं सकती ….

मीना – अरे, तू तो नसीबवाली है….

हमारेवाले के सामने तो जम्हाई लेने के लिये मुँह खोलते हुये भी डर लगता है……

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एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.

मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है ?

लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?

आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया. //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f60e.svg

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Ladki: //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f319.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f528.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f463.svg?

Ladka : Bc, ab ye kya hai?

Ladki: Raat ko Thokne aaoge na? //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg

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मार्टिन लूथर किंग ने कहा

“अगर तुम उड़ नहीं सकते तो, दौड़ो !

अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो,…चलो !

अगर तुम चल नहीं सकते तो,……रेंगो !

पर आगे बढ़ते रहो !”

तभी दुबे जी ने कमला पसंद थूकते हुए कहा :-

वो सब तो ठीक है पर भोंसड़ी के……………..जाना कहाँ है ।

//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61c.svg

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Questions: “Why Do Men Wear Underwear?”

Answer: “As Per Military Rules, All Types Of Weapons Should Be Kept Covered During Peace Time“

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लड़का -पंडित जी लड़की के साथ सोना पाप है

पंडित जी – बेटा बात पाप पुण्य की नहीं है दिक्कत यह है की तुम लोग सोते कहाँ हो

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बाप—” तुम मेरी बेटी को कब से प्यार करते हो ? ”

लड़का—” 4 महीनों से। ”

बाप—” कैसे यकीन करूँ ? ”

लड़का—” और 5 महीने रुक जाईए… “//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61d.svg

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Girl : kya kar rhe ho?

Boy : //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f456.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f44a.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/270a.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/270a.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f44a.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f4a6.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f4a6.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f4a7.svg

Girl : //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f60d.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f60d.svgMuthi maar rhe ho? //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f60b.svg main maar du aake apne shonu baby ki? //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f60b.svg

Boy: Behen ki lodi din raat lauda hi nahi hilaata main. Kapde dhoke nichod raha hu hawas ki pujaran …..

//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg

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कोशिश आखरी सांस तक करनी चाहिये यारो….

.

.

.

मिल गयी तो चूत और नहीं मिली तो उसकी मां की चूत …//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61d.svg

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बीवियां कैसे अपने शौहर के मन की बात समझ लेतीं हैं…एक नमूना देखिए-

पति: देखो, बाहर बारिश हो रही है।

पत्नी: सोचना भी मत, घर में बेसन नहीं है।

प्याज़ बहुत महंगे है और आज बाई भी नहीं आयी है,

इसलिए सारे बर्तन जूठे पड़े हैं।

पति: ok…

पत्नी: और हाँ , अब ये मत कह देना की चलो एक गिलास और आइस दे देना ,

अब बिटियाएँ बड़ी हो गयी है , ये सब अब घर में बिलकुल नहीं चलेगा//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f37b.svg

,

और मेरी तरफ तो देखना भी मत,

मेरी कमर मे वैसे ही दर्द हो रहा है

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सच्चा प्यार वो

‘जब आपका खड़ा हो

और

उसे हिचकी शुरू हो जाए’

एक लड़का, लड़की को तैरना सीखा रहा था

लड़की : ” तैरना सिखाते समय मेरी चूत मे अंगूलू क्यों डालते हो ?

लड़का : वो इसलिये की अगर छेद में पानी चला गया तो तुम डूब जाओगी

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लड़की:- आज ऐसा सेक्स करो

की मेरी चिल्लाने की आवाज

दुर दुर तक सुनाई दे

संता ने condom पर लाल मिर्च लगाई….

बस फिर क्या

M.D.H. का तडका अंग अंग फडका //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f47f.svg //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f47f.svg //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f47f.svg //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f47f.svg //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f47f.svg

हसो मत एकदम नया है …..

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हैलो ! मैं Reliance कस्टमर केयर से ‘ragib

आपकी क्या सहायता कर सकता हूँ ?

Cstmr – सर ! मैं ये जानना चाहता हूँ , Reliance का टॉवर

कितने फीट का होगा ?

Cstmr Care -: 60-70 फीट का होगा ..

Cstmr – तो अपनी गांड में डाल लो …

बहनचोद ! नेटवर्क तो कभी आता ही

नहीं…!!

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खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया,

.

.

और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से

.

निकलने के लिए केवल “एक मिनट” का टाइम

है।

.

उसकी बात सुनकर कछुआ बोला,

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.वाह रे मादरचोद।।। //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f47f.svg

.

सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।

.

बचपन की हार का बदला लेने आया है

तेरी बहन का भोसड़ा।।

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एक बार बंदर और जिराफ़ मे

डील होती है –

” मेरी बीवी तेरी

और तेरी बीवी

मेरी ! ”

कुछ दिन बाद – जिराफ़ बंदर-

को मिलने आता है और..देखता है

कि, बंदर नीचे गिरा पड़ा है, मुंह से

झाग निकल रहा है !

जिराफ़ : ” अरे, क्या हुआ ?

बंदर : ” भेन्चौद ….! ले जा, अपनी

बीवी वापिस !

जिराफ़ : ” क्यूं ? क्या हुआ…मजा

नही आया ?

बंदर : ” मजा ?

– भेन्चौद किस करने को

उपर चढ़ो ……! दबाने नीचे आओ …….!

चोदने पीछे जाओ …….!

– भेन्चौद … गांड़ फट्ट गई.!

मेरी समझ नही आ रहा कि, साला

चोद रहा हूं या ओलंपिक की

तैयारी कर रहा हूं!!!!

करो फोर्वोर्ड….ये तो पक्का नया है..!

//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg

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जब एक लडकी लडके से क्लास मे ऐक पेन

मांगती हे तो..

लडका : कोनसा दूं?… ब्लु,ब्लैक,रेड,ग्रीन??

ओर जब एक दोस्त मांगे तब…

लडका : लंड ले ले मेरा.. भोसडीके……………गांड

मराने आता है school मे बिना पेन के???

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8 साल का बच्चा रेप केस में पकड़ा गया।

कोर्ट में लेडी वकील उसकी

नूनी पकड़ के बोली:-

जज साहब देखो क्या इससे रेप

होगा?

बच्चा बोला :- हिला मत केस हार

जायेगी….

//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f602.svg

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[StoryPublisher]

हिन्दी की कक्षा में मास्टरजी की पैंट की

चेन खुली थी,

जिसे देखकर लड़कियाँ हंसने लगीं…

,

मास्टरजी को यह बात पता नहीं थी,

लेकिन उन्होंने डांटते हुए कहा –

“ज्यादा ही-ही मत करो,

वरना बाहर निकालकर खड़ा कर दूँगा…”

,

अबकी बार लडके हँसने लगे

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झगड़े के बाद //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f469-1f3fb.svgपत्नी में

. घर छोड़ ☺कर जा रही हूँ..

पति //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f601.svgभाग जा

. बहन की :evil:लौडी

. नही तो तेरी //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f643.svgगांड मार लूँगा

पत्नी //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f60b.svgयही मीठी मीठी

. बातें तो मुझे //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f61d.svgजाने नही देती..

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एक दोस्त दूसरे दोस्त से: “तुझे क्या पसंद है, ब्रेस्ट या लेग्स?”

दूसरा दोस्त: “चूत, चूत, सिर्फ चूत”

पेहला दोस्त: “बहन के लौड़े KFC पे खडे हैं, कोठे पे नहीं!!!”

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शिक्षक:- रावण के पास ऐसी कौन-सी कला थी, जो दूसरे किसी के पास नहीं थी??????

पप्पू :- वो अकेला ही सामूहिक 10औरतों की चूत चाट सकता था…

शिक्षक वनवास के लिए निकल गए हैं

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जैसे हस्तमैथुन के समय लिंग को

कसकर पकड़ते हो अगर वैसे ही

अपने लक्ष्य को पकड़ोगे तो…..

कामयाबी कदम चूमेगी

चाणक्य की x गर्ल फ्रेंड

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जिसके चार-चार Boyfriend हैं वो भी कहती है

“प्यार अंधा होता है”

प्यार अंधा नहीं हैं

बहन की लोड़ी तुनें अंधा-धुन्ध प्यार किया है

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एक बार एक रण्डी के दरवाजे पर दस्तक हुई।

रंडी ने दरवाजा खोला तो देखा कि

एक बिना हाथ पैर का आदमी दरवाजे पर था ।

रन्डी– अबे भडुए ,,, ना हाथ का ना पैर का,,,,। तू क्या अपनी मा चुदाने आया है।

आदमी– बैनकीलौंडी ,,,,, हाथ पैर को मत देख तू तो बस ये सोच ,,,,

,,,,,, कि मैंने दरवाजा किस से खटखटाया।

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लड़के मोटे हो या पतले ,

पड़ोसियों का लॉजिक एक जैसा रहता है

बियर पी के मोटा हो रहा है.

मुठ्ठ मार मार के पतला हो गया है !

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Boyfriend – तू मेरे जीवन का चांद है …!!//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f319.svg

Girlfriend – और तू मेरा नील आर्मस्ट्राँग…,

Boyfriend – मतलब ?

Girlfriend – मुझपे चढ़ने वाला पहला आदमी..

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पति गाना गा रहा था – मैं दुनिया हिला दूँगा तेरी चाहत में..

.

.

पत्नी – रहने दो रात को खटिया तो हिला नहीं पाते,

दुनिया क्या लवड़ा हिलाओगे…

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संते ने चूदाई के दौरान लड़की को लंड पे बैठाया हुआ था

संता बोला: महीने में कितना कमा लेती हो ??

लड़की : दस हजार

संता : झूठ बोल रही हो

ज्यादा कमाती हो ??

लड़की : रोजी रोटी पे बैठी हूँ

झूठ क्यूँ बोलूँगी ??

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लड़कियाँ इतनी ‪‎समझदार‬ होती है की

अगर आप उन्हे समझदार भी कहोगे,

तो वो तुरंत ‪समझ‬ जाती है की

आप झूठ बोल रहे है !//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/2757.svg//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/2757.svg!

—————————————————————

Bra पहन के टाइट बोबे रखना

और style मारना

पर चूत ढीली रखना

इसे लौडिंयाबाजी मे धोखाधड़ी कहा गया है

—————————————————————

Teacher: शेक्सपियर कौन है

Student: जो पुरुष पत्नी के साथ उसके पियर में जाकर Sex करे उसे ही शेक्सपीयर कहते हैं

Teacher: भोसडीके बाहर निकल

 

[StoryPublisher]

तोतले को इंटरव्यू में चार वर्ड बोलने को कहा गया

.

इंस्टीटयूट, एप्टिट्यूड, सब्सीट्यूट, मैग्नीट्यूट

.

.

.

.

तोतला: इनकीचूत,आपकीचूत,सबकीचूत,माकीचूत

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पप्पू कि गर्लफ्रेंड ने अपनी नाभी के नीचे चिड़िया का टैटू बनवाया था…

–

–

–

–

–

–

एक दिन पप्पू के साथ सेक्स करने के बाद उसने पप्पू से पुछा…

–

–

–

–

–

–

–

गर्लफ्रेंड :- तुमने चिड़िया देखी..??.

–

–

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–

–

–

–

–

–

–

पप्पू :- नहीं… मेरा सारा ध्यान घोसले में था…

————————————————————————————-

हमने तेरे बाद नही रखी, किसी से,,

महोब्बत की आस….

एक तु ही थी जो मुंह मे पुरा लेती थी

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मत पूछो भोसडे से उसकी फट जाने की वज़ह,

उसने भी किसी लंड को अपना समझा होगा !!

[————————————————————————————-

अध्यापक: ऐसी किसी जगह का नाम बताओ ??

जिसे बनाया तो आदमी ने है..

मगर फिर भी वो वहां पर नहीं जा सकते?

_

पप्पू: सर जी, ‘महिला शौचालय’

अघ्यापक अभी तक बेहोश है,

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Husband- मौसम कितना सुहाना है. तुम्हें कुछ महसूस

हो रहा है?

Wife- हो रहा है.

Husband- क्या?

Wife- आज फिर देनी पड़ेगी….

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8 साल का बच्चा रेप केस में

पकड़ा गया।

कोर्ट में लेडी वकील उसकी

नूनी पकड़ के बोली:-जज

साहब देखो क्या इससे

रेप होगा?

बच्चा बोला :- हिला मत केस

हार जायेगी….

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बेटा- पापा आपने कहा था ना के मेहनत इतनी खामोशी से करो कि सफलता शोर मचाए?

पिता- हां

..

बेटा- मेरी गर्लफ्रेंड को बेटा हुआ है

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बड़ी मस्त हवाओ

मे खुशबू आ रही है

लगता है आज

पड़ोसन टांगे

उठवाकर चुदवा रही है

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एक मोहल्ले में रात के अँधेरे में रेप हो गया।

पुलिस: क्या आप बता सकती हैं कि ये किसने किया?

लड़की: कोई बाहर का ही था, इतना बड़ा हमारे मोहल्ले में किसी का नहीं है।

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कल मेरी गर्लफ्रेंड बोली मेरा पेट बढ़ने लगा है।

.

.

.

.

.

.

.

नॉन-वेज छोड़ना पड़ेगा।

डरा दिया कमीनी ने।

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लड़की (after sex with boyfriend) – काश मेरा भी लंड होता.

बॉय – क्यों ? क्या हुवा ?

लड़की – बड़ी हसरतो से बोली –

कुछ नहीं ,

बस तुम्हे चोद के बताती की चोदते कैसे है.

————————————————————————————-

जूता छुपाई की रस्म के वक्त दूल्हे की एक साली ने कहा:

“मैं तो 1100 लूंगी”

पीछे तै ताऊ बोल्या:

रै बावली android ले ले,

उसमें What’s app भी चाले से।

————————————————————————————-

एक आदमी के पास एक ही कमरा था और

बच्चे पांच थे उसे चुदाई का मौका ही नही

मिलता था एक दिन वो दो सौ ग्राम चना

लाया और सब बच्चो को छत मे ले गया और सारे

चने फैला दिये और सारे बच्चो से चना खाने को

और ये भी कहा सब एक बार मे एक ही चना

खायेगें किसी ने दो खाये तो मैं उसकी मा

चोद दूंगा और वो नीचे आके अपने काम मे जुट

गया छोटा बेटा चना खाते खाते नीचे आ गया

जब नीचे का सीन देखा तो भागकर ऊपर

गया और बोला किस मादरचोद ने दो चने खाये

है , देख नीचे मां चोदी जा रही

————————————————————————————-

16 सुन्दर लड़कियाँ स्विमिंग पुल मे नहा रही थी……………….

अचानक ही स्विमिंग पुल का सारा पानी सूख गया……….

बताओ कैसे…..?

ये हे नये विस्पर का कमाल गीलेपन की छुट्टी ……………

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खचाखच भरी बस में –

लड़की – मुझे आपका कुछ चुभ रहा है…

लड़का – ओह… वो मेरी तनख़्वाह के

पैसे हैं पेण्ट की जेब मे है

लड़की – पिछले 5 मिनट में आपकी

तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो

गयी है

सातवा वेतन आयोग लग गया

क्या?

 

[StoryPublisher]

आंटी~ बेटा घोड़ी कब चढ़ेगा

Ladka~ आंटी घर वालो ने अभी लड़की भी नही ढुंढी और आपने पोजीशन भी सोच ली

आंटी – दे चप्पल दे चप्पल ।।।.

————————————————————————

सरदार : पहली रात में बीवी से बोला..

पहले हैरान करूँ या परेशान ??

वाईफ : हैरान..

सरदार : ये देखो 12 इंच का लंड !!

वाईफ: वाउ, अब परेशान करो..

सरदार : ये खड़ा नहीं होता !!

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वो कहने लगी,

“नकाब में भी पहचान लेते हो हजारों मे हमे खडे खडे??!!”

.

.

.

.

मैंने मुस्करा के कहा -“आपके

हैं ही इतने बङे बड़े !!”

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Moov क्रीम और लंड मे समानता क्या है ???

पप्पू- “” दोनो गहराइ तक जाय ,,, गरमाहट लाए ,, आराम दिलाय ,,आह से आहा तक

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सुना है

एक #लड़की का दिया हुआ

दर्द

दूसरी #लड़की ही मिटा #सकती है

पता नही

#दूसरी वाली कहाँ है..

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एक पंडित, राजा के दरबार मे जाके अलग अलग भाषा मे बात करता है और पुछता है क्या कोई बता सकता हे कि मै कौन से राज्य से हू .

राजा- ठीक है सुबह बताता हु.

कातिल ठण्ड मे सूबह पांच बजे राजा सोये हूए पंडित पे ठंडा पानी डाल देता है ।।

पंडित- तोरा माई के चोदो कोन हरे मादरचोद ।।।

राजा- हाहाहा…..ले लौड़ा तु त बिहारी है रे ।।

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आज बारिश में भीगते समय सोचा थोडा बचपन याद किया जाये,

एक बच्चे से कागज़ मंगवाया और उसकी नाव बनायी,

पर जैसे ही नाव उल्टी करी, बचपन भुल गया, साली चूत याद आ गयी.

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शादी के 10 दिन बाद

पति: “मैं जरा बार से बियर मार के आता हूँ।

पत्नी_”अरे मगर घर पे तो 4 बियर पहले से रखी है ।

पति : “अरे वहां दोस्तों के साथ थोड़ी गप्प मारते हुए मज़ा आता है।

पत्नी_”अब मैं भी तो तुम्हारी दोस्त ही हूँ ।

पति : “अरे वैसा नहीं थोडा गाली वाली के साथ बातचीत होती है तो मज़ा आता है ना ।

पत्नी_”अरे इधर ही पी ना भोसड़ी के ,बाहर जाने का नाम लिया ना तो कपडे धोने वाला डंडा गांड में घुसेड़ दूंगी मादरचोद ।

अब तो ठीक है न ।

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Most confusing double meaning joke..

Girl: आज ऑफिस जाते ही बॉस मुझपे चढ गया!

Friend : क्यूँ ???

Girl: मैं “लेट गयी” थी..

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Employee :- Sir salary कितनी बढ़ा रहे हो इस महीने?

Boss :- //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/27b0.svg〰= =

Employee :- ये क्या!!

Boss :- झाँट बराबर.

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पति सुहागरात के बाद अपनी पत्नी से- जानु मज़ा आया की नही..??

पत्नी : तुमको आया…??

पति : बहुत आया मजा…

पत्नी : अपना रिकॉर्ड है…. अभी तक कोई भी बंदा कम्प्लेन लेके नहीं आया…

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रंडी चाेदनी होती तो कबकी चाेद लेते..

हम तो बादशाह है घमंडी ही चाेदेंगें…

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ऐसा स्टेटस लगाने वाले लड़को को

अगर कोई लड़की Hiiii भी बोल दे….

तो पूरी रात मुठ मारते मारते टोपा सुजा लेते हैं।..

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अंगूरी भाभी :-

अरे तिवारी जी ने बाइक ली है

आप को मालूम हुवा..?

अनीता भाभी :-

मुबारक हो अंगूरी जी कौन सी बाइक ली है तिवारी जी ने..?

अंगूरी भाभी :-

इस पे लण्ड धर..!

अनीता भाभी :- इस पे लण्ड धर?

ओह हो

आपका मतलब ‘स्पलेंडर’ तो नहीं है।

अंगूरी भाभी :-

” *सही* *पकडे़* *हैं*…!”