सेक्सी चुटकुले इन हिन्दी

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एक दुखी boss की कहानी…

कल मेरा Birthday था.

मेरी बिवी बच्चों ने मुझे wish नही किया.

मैं office गया. किसीने wish नही किया.

मैं अपनी cabin में गया.

मेरी Secretary Romantic style में बोली,

“Happy Birthday” sweet Boss…. //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f642.svg

मुझे बहुत अच्छा लगा !

फिर उसने मुझे अपने Flat पर बुलाया…. //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f492.svg

और कहा कि

आज मैं आपको बहुत खुश करनेवाली हूं…. //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f609.svg

वो बोली,

“मैं २ मिनट में बेडरुम से आती हूं….तब तक आप

excitment की तैयारी कर लिजीएं” ☺

कुछ देर बाद वो एक बहुत बडे Cake के साथ बाहर आई…

उसके पीछे

मेरी बिवी,

बच्चें,

माँ-बाप,

और

पूरा staff था…

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और

मैं

उस भेण की लौडी के इंतजार मे नंगा लेटा condom चढा रहा था…..

माँ चुद गई इज्जत की…!!!

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अत्यंत हरामी बच्चा//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f476.svg

एक आदमी अपने 11 साल के बेटे का स्कूल बैग देख रहा था

बैग में से एक कंडोम मिला…

बाप: मादरचोद इस उम्र में बैग ये ले के घूमता है

बच्चा: तो क्या करूँ

इस उम्र में बाप बन जाऊँ

बरदाश्त तो आपसे वो भी नहीं होगा…

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एक बच्चा //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f62c.svg

भागते – भागते

गाना गा रहा था

:

:

अक्कण बक्कण बम्बे बो

अस्सी नब्बे पुरे सौ

सौ मिलाके धागा

और मै चोद चाद के

भागा

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तमाम लड़कियों में पूरे मुँह पर दुपट्टा

बँधेे होने के बाद भी

-.-

-.-

अपनी वाली को केवल गांड देखकर ही पहचान

लेना भी एक तरह का महा टैलेंट है.

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वीर्य , लिंग के अंतिम झटके से

प्राप्त होता है,

इसका मतलब ये नहीं की बाकी के

झटके व्यर्थ गए।

उसी प्रकार सफलता भी

निरन्तर प्रयासों से प्राप्त होती है

एक झटके मे नही।

-महर्षि मादरचोद

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प्रेम न तो किसी

शब्द

से और न किसी

किताब

से परिभाषित किया जा सकता है।

ये तो सिर्फ

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चोद कर ही महसूस किया जा सकता है।

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जब तक बाजुओं में दम है ,

किसी की गुलामी नही करेंगे ”

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ऐसा बोलकर एक बैचलर ,

फिर से बाथरूम में घुस गया……

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एक लड़की का अपने पति से एग्रीमेंट था कि दिन में 10 बार सेक्स करेगा।

समय के साथ ये कम होता गया, और केवल एक बार पर पहुँच गया।

लड़की ने तलाक का मुक़दमा दायर कर दिया।

जज साहब ने लड़की को अपना पक्ष रखने को बोला।

लड़की ने दोनों हाथ की 10 उंगलियाँ उठाकर बोली: “पहले क़रार यूँ था।”

जज साहब बोले: “फिर”

लड़की 1 ऊँगली उठाकर बोली: “अब क़रार यूँ है।”

न्यायाधीश ने आदमी से अपना पक्ष रखने को बोला।

पति 2 उँगलियों में थोड़ा गैप करके बोला: “हुज़ूर, पहले दरार () यूँ थी।”

जज साहब: “फिर क्या हुआ? ”

पति दोनों हथेलियों से गोला बनाते हुए बोला: “हुज़ूर, अब दरार ( ) यूँ है।

ज़ज़ साहिब ने फैसला सुनाया – जब दरार ही कायम नहीं है तो करार कैसे कायम रह सकता है और केस रद्द किया जाता है।

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अपने ग्रुप के लोग मरने के बाद नर्क में गए।

यमराज :- इनको गरम तेल मे फ्राय करो

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3 घंटे बाद…..

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यमराज :- अभीतक फ्राय क्यो नही किया ?:evil:

दासी :- महाराज ये इतने हरामी है की चूल्हा जलाने

झुको तो गांड मार लेते हैं।//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f625.svg

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टीचर: *शराब* और *आशिकी* में क्या सम्बन्ध है ?

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पप्पू: जब *शराब* ज्यादा हो जाती है तो लड़का उल्टी करता है

और जब आशिकी ज्यादा हो जाती है तो लड़की उल्टी करती है !

टीचर: शाबाश़, बैठ जाओ !!

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मै बैठूंगा जरूर महफ़िल में?

पर पीऊंगा नही

क्योंकि मेरा ग़म मिटा दे,इतना शराब मै दम नही

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.ऐसा Status लगाने वाले भेंन के लण्ड सिर्फ भुजिया और सलाद की माँ चोदते है।

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एक सेक्सी लड़की पुलिस से

सर कल एक आदमी ने मेरा रैप किया

पहले उसने मेरी साडी उतारू

फिर मेरा ब्लाउस उतारा

फिर उसने मेरे बूब्स चूसे

फिर उसने मेरे निप्पल दबाये

फिर उसने जोर से मेरी पेंटी उतारी

चूत को खूब चाटने के बाद उसने

अपना लण्ड मेरी चूत में डाला और खूब मज़ा किया

और फिर लास्ट में उसने अपना sperm मेरे बूब्स पर छोड़ दिया

पुलिस :- अब तुम ये बताओ की मैं क्या करू

पहले F I R लिखू या मूठ मारू…

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महामादरर्चोद लड़के ऐसे होते है. बस ड्राइवर के पीछे बैठा बच्चा बकवास कर रहा था:…….”

बच्चा.: अगर मेरी मां हथिनी और बाप हाथी होता तो मै छोटा हाथी होता”””””

बच्चा.:अगर मेरी मां गाय और बाप बैल होता तो मै छोटा बैल होता””””””””

बच्चे से परेसान होकर बस ड्राइवर बोला.::

“अगर तेरी मां रण्डी और बाप भडवा होता तो तू क्या होता..”

बच्चा:: “तो मै बस ड्राइवर होता “””बोसडी के”””””

चुप चाप बस चला ‘::’चूतिये”’ अपने बाप को चोदना मत सिखा,….%”:::

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एक बार एक लंड( ) अदालत में गया और फ़रियाद

की, “जज साहब जब मैं छोटा था मेरा गला काट

दिया गया।

थोडा बड़ा हुआ तो मसल मसल के मेरी हालत

ख़राब कर दी।

जब मैं और जवान हुआ तो मुझे रोज़ अँधेरे कुएं में

डाला जाता है जहां गर्मी और तंगी की वजह से

मेरा दम घुटता है, और मुझे रोज़

उल्टियां आती हैं।

उसके बाद मुझे बेहोशी की हालत में बाहर

निकाला जाता है, अब आप ही बताइये

मेरा क्या कसूर है?”

जज: भैनचोद, तेरा कसूर ये है की तू

अकड़ता बहुत है।

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गोलू नाहा रहा था

नहाते वक़्त पड़ोस की लड़की

ने देख लिया ।

बात कोर्ट तक पहुची

जज ~ क्या हुआ //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f615.svg

गोलू ~ जज साहब इस लड़की ने

मुझे नहाते देख लिया

जज~ : तो तुम क्या चाहते हो ।

गोलू ~ बदला

जज बेहोस

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लड़का- तेरे दर पर सनम चले आये, तू न आया तो हम चले आये

लड़की- हाँ भोसडीके ठोकने का मन है न तेरा इसलिए आ गया

वरना

शॉपिंग के लिए आने में तेरी गांड फट जाती

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ताऊ – पप्पु एक सेक्सी चाय ले आ।

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पप्पु – हमारे यहां भेंस का दुध आता है , सनी लियोन का

नही…

 

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चूत गर्म चाय कि तरह और लन्ड पारले जी बिस्कुट की तरह होता है☝

हद से ज्यादा डुबोगे तो…. झड़ जाओगे…..

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एक लड़के की गर्लफ्रेंड उसको रोज रोज अपनी टांगे चौड़ी करके नंगी तस्वीरेँ भेजती थी

और लिखती थी

“जानू मैं कब तक तुम्हारा इंतजार करूँ ”

लड़का बोला – भेनचोद इंतजार छोड़ पहले ये बता ये तस्वीरे खिंच कौन रहा है

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टीचर – बच्चों ये बताओ की हमारे हाथ में लकीरें क्यूँ हैं?

पप्पू- क्योंकि मुठ मरते समय लंड हमारे हाथ से पिसले नही,ग्रिप बना रहे!

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आज का कुविचार –

बुद्धि चड्डी जैसी होती है, होनी ज़रूरी है दिखानी नही,

चूतियापंती ब्रा जैसी होती है, दिखानी नही भी हो तो भी दिख जाती है,

और गलती गाँड की तरह होती है, खुद की दिखती नही पर दूसरों की जरूर दिखती है ।

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WhatsApp पर कुछ दोस्त इतने मादरचोद होते है की

सत्संग का वीडियो भी भेज दे तो डाउनलोड होने तक तो लण्ड खड़ा हो जाता है।

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भेनचोद असलियत मे तो बोबे को अंतर्राष्ट्रीय फल घोषित कर

देना चाहिए ।

साला सबको चूसने के लिए चाहिए..

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निकली हो सफ़र में

बड़ी दूर के लिये…..

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इतनी लम्बी साड़ी पहनी हो

छोटी सी चूत के लिये।

 

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टीचर—” बच्चों, क्या तुम एक छेद के अंदर दो छेद डाल सकते हो ?????? ”

बच्चे—” नहीं सर। ”

टीचर—” ठीक है, तुम घर जाकर अपने पैरेंट्स की हेल्प लेना और कल मुझे जवाब देना। ”

अगले दिन भी किसी बच्चे के पास सवाल का जवाब नहीं था।

टीचर—” तुम्हारी तरह तुम्हारे पैरेंट्स भी बेवकूफ हैं जो आसान से सवाल को हल नहीं कर सके। देखो मैं बताता हूँ। ”

फिर टीचर ने ऊँगली और अँगूठे से //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f44c.svg ऐंसा रिंग बनाया और अपनी //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f443.svgनाक के ऊपर लगाया और कहा—” कितना आसान जवाब है। ऊँगली और अँगूठे को मिलाकर बने छेद में मेरी नाक के दोनों छेद आ गए। इसे कहते हैं, एक छेद में दो छेद डालना, और तुम्हारे पैरेंट्स भी इस आसान सवाल का जवाब नहीं दे पाए। ”

अगले दिन गुल्लू टीचर के पास गया और बोला—” सर, मेरे पापा ने पूछा है कि, क्या आप एक छेद के अंदर सात छेद डाल सकते हैं ??? ”

टीचर—” नहीं….ये तो इम्पॉसिबल है। ”

गुल्लू—” पॉसिबल है सर, मेरे पापा ने कहा है कि, अपने सर से कहो, एक बाँसुरी लेकर अपने पिछवाड़े मे डाल लें…!! ”

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सेक्स के बाद लड़की अपने लवर को कहती हे

लड़की। तुम इतनी जल्दी कैसे थक जाते हो में तो नही थक ती

लड़का- बेहनचोद सड़क कभी ख़त्म नही होती हमेसा पेट्रोल ही ख़त्म होता हे//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f483-1f3fb.svg

तेज बारिश में बस स्टॉप पर खड़ा पप्पू एक लड़की के भीगे निप्पल (दूध) को देखकर बोला: आपकी हेड लाइट ऑन है।

लड़की: बिजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी?

पप्पू: मगर लोड तो मेरे खंबे पर पड़ रहा रहा। ?

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सेक्स करते समय

पत्नी > धीरे-धीरे माल गाडी मत

चलाओ. जोर -जोर से

शताब्दी एक्सप्रेस चलाओ,

पति जोर-जोर से sex करने लगा

.

बच्चा पलंग से गिर गया और

बोला >

”माँ का भोसड़ा”

जो

मर्जी हो चलाओ पर सवारी तो

मत गिराओ

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चिमन चोदु:- प्रेग्नेंसी में कितने महीने तक

चोद सकते है?

डॉक्टर :- जब तक बच्चा लंड पकड़कर न

बोले बस कर मादरचोद

अब मेरी भी गांड मारेगा क्या?

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सेक्स करते समह लड़की //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f467.svg अपने पैरों को

फैलाते हुए लड़के //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f466.svg से कहती है -: जानु !

हमारे बच्चे का नाम क्या रखेंगे।

लड़का //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f466.svg ” Condom” पहनते हुए कहता है,

साला इसके बाद भी बच्चा

//cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f476.svg हुआ तो “जादू” रखेंगे।

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हद हो गई यार

अब ये अफवाह कोन फैला रहा है की

बाबा रामदेव “पतंजलि” की लडकी लांच कर रहे है

जिसको चोदने से इंसान स्वस्थ और जोशीला रहता है

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किसी जगह पर लिखी हुई,

एक बात मुझे बहुत अच्छी लगी

मेरी चिता सजाने के लिए, इन पेड़ों को मत काटो दोस्तों……..

यदि अगला जन्म ही पक्षियों का मिला

तो घोसला क्या तुम्हारी गांड में बनाऊंगा मादरचोदों ???

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एक जहाज डूब गया //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f6a3.svg उसमे से एक ही आदमी बचा, //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f3ca.svg वो तैरते हुए एक टापू पर पहुंचा, ⛰

महीने दो महीने बाद उसने तय किया की यहा से निकलने के लिए लकड़ी की नाव बनानी चाहिए //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f333.svg उसने लकड़ी इकठ्ठा की

सुबह सुबह वह नाव बनाने की तैयारी कर रहा था तभी एक बहुत ही खूबसूरत लड़की //cdn.jsdelivr.net/gh/twitter/twemoji@latest/assets/svg/1f478.svg समुद्र से बह कर टापू पर आ गई ।

आदमी तुरंत ही नाव के बदले पलंग बनाने लगा ।

शिक्षा – स्त्री तुम्हारे मनसूबे को एक ही पल मे बदल सकती है ।।

 

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***** *****सीनियर कौन?

टीचर- बताओ दोनों में कौन सीनियर है, लण्ड या चूत?

संता- चूत।

टीचर- क्यों?

संता- चूत को देखकर लण्ड खड़ा हो जाता है।

***** *****शक्कर

बीवी- सुनते हो, शक्कर खतम हो गई है, दुकान से ले आओ।

पति- जानू, तुम्हारा दूध इतना मीठा है, फिर शक्कर क्यों?

बीवी- नमक भी खतम हो गया है, शब्जी में मूत दूं क्या?

***** *****जुकाम

पत्नी- सुनो जी, कुत्तों को कैसे पता चलता है कि कुतिया का मन कर रहा है?

पति- सूँघ कर।

पत्नी- तो तुम्हें क्या जुकाम है?